Отправлено: 10.12.08 17:24. Заголовок: ЮМОР

Не могу удержаться от создания этого раздела..

 Отправлено: 03.02.10 20:39. Заголовок: история из жизни: У ..

история из жизни:
У Алёны сегодня был первый день преддипломной практики, приходит она в институт (учится она в МГТУ МАМИ) и видит такую картину, подписанную "Добро пожаловать на практику!"

 Отправлено: 03.02.10 22:15. Заголовок: skamens Кудесники, ..

skamens
Кудесники, одним словом!!!!!

 Отправлено: 04.02.10 16:03. Заголовок: http://s006.radikal...

Epic Fail...
Скрытый текст

 Отправлено: 27.02.10 23:07. Заголовок: Наполеон сошел с ума..

Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.



Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.



Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.



А ты опять.... сегодня.... не ушла!



Скромность красит человека. В серенький цвет...



Чужого нам не надо, но и своё мы возьмём, чьим бы оно ни было.



Читал вчера Ваш некролог. Ну, ничего так, синпатишно...



Почему в конце денег остается еще так много месяца?



Оторвали Ваньке встаньку...



Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам!



Уронили водку на пол.... Оторвали Саше руки.



Каждой хорошей девушке по плохому танцору!



Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.



В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.



Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов.



А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!



Барышни, мужики они ж как места для парковки: чуть замешкалась, а лучшие уже все заняты.



Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

 Отправлено: 28.02.10 00:05. Заголовок: Мария :sm54: :sm54..

Мария

 Отправлено: 08.03.10 22:03. Заголовок: Необычные названия н..

Необычные названия населенных пунктов России

«Дорожное чтиво» - это не книги в потрепанных мягких обложках, завалившиеся между сиденьями автомобиля, и не газеты, забытые в бардачке. Романтикам дальних странствий достаточно внимательно смотреть по сторонам, чтобы получить массу удовольствия – указатели с названиями населенных пунктов его гарантируют. Казалось бы, русский язык велик и могуч, и несложно найти в нем слова благозвучные или хотя бы приличные; а вот поди ж ты, налево у нас Блява, направо – Выдропужск, а прямо – Большая Пысса. Выбор ничуть не легче, чем у сказочного добра молодца, которому предстояло то ли голову сложить, то ли коня потерять.

А люди-то хорошие, с юмором; у одних с самооценкой все в порядке, поэтому носит место их обитания гордое название Большие Жеребцы или скромное – Париж; другие настроены покритичнее, поэтому населяют Лохово, Галимый и Сопляково. Третьи вкладывают в название честное предупреждение о возможных неприятностях: Блохи, Большой Куяш, Желтые Воды, Красный Слон, Синие Черви… Иногда энтузиасты пытаются переименовать родные деревни и поселки, но получение нового названия – дело долгое. Да и не всегда благозвучность важнее, чем яркая индивидуальность.

Айдырля
Бабенки
Баклань
Безводовка
Безлюдовка
Блява
Большая Пысса
Большие Жеребцы
Большое Свинорье
Бухловка
Вагино
Выглядовка
Выдропужск
Выпуково
Галимый
Гниломедово
Горюново
Дно
Добрые Пчелы
Дрочево
Дураково
Дуркино
Дурыкино
Дыдылдино
Задово
Зубова Поляна
Какино
Калино
Калище
Козлы
Козюлино
Конец
Коноплево
Кончинино
Кончинка
Косяковка
Крутая
Крутые Хутора
Куриловка
Лобково
Ломки
Ломы
Лопухи
Лохово
Лядино
Марс
Марс
Матюково
Мочилы
Мусорка
Мымрино
НИИ Радио
Новая Ляля
Омсукчан
Опухлики
Отхожее
Парашино
Подсосное
Попки
Пьянкино
Пьянково
Пятихатки
Саки
Синегубово
Синенькие
Синие Кусты
Синие Лепяги
Синие Липяги
Смышляевка
Совлох
Сосково
Такое
Трусово
Трусово
Хохлы
Хренище
Хреновое
Цаца
Черная Грязь
Чуваки
Чухонастовка
Ширяево

 Отправлено: 13.04.10 15:16. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 13.04.10 15:31. Заголовок: http://www.yapfiles...

 Отправлено: 13.04.10 16:30. Заголовок: skamens :sm36: :sm..

skamens
...................................

 Отправлено: 13.04.10 21:01. Заголовок: skamens :sm36: :s..

skamens

 Отправлено: 28.04.10 19:40. Заголовок: Среди всех космическ..

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция.
- Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

 Отправлено: 28.04.10 20:13. Заголовок: Учительница проверял..

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

 Отправлено: 28.04.10 20:23. Заголовок: УРОК 1. Муж заходит ..

УРОК 1.
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев ее, Боб говорит: "Я дам вам 800 долларов, если вы снимите полотенце". Подумав пару секунд, женщина соглашается. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно, возвращается в ванную. "Кто это был" спрашивает муж. "Боб сосед" отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о ранее выданных кредитах, иначе вы можете оказаться в неприятной ситуации.
УРОК 2.
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет ей руку на ногу. Монахиня опять повторяет: " Отец, вы помните Псалом 129?". Священник извиняется, «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь свое счастье».
Мораль истории: если вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут для вас мимо.
УРОК 3.
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я!», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь»,- говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтоб те двое вернулись в офис после обеда!».
Мораль истории: всегда давайте вашему боссу высказаться первым.
УРОК 4.
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как вы, и ничего не делать?» «конечно, почему нет?», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
УРОК 5.
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер, и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляция с дерьмом могут помочь вам забраться наверх, но не удержат вас там.
УРОК 6.
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела чтобы выразить свою радость…
Пробегавшая мимо кошка услышала, пение решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на вас, ваш враг.
2) не каждый кто достает вас из дерьма, ваш друг.
3) когда вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

 Отправлено: 28.04.10 20:24. Заголовок: Коридор поликлиники...

Коридор поликлиники. Обычная очередь - и инвалиды, и пожилые, разные, в общем, люди. Христос решил посмотреть, как относятся к людям в поликлиниках и сел на место участкового врача. Первым в кабинет заезжает инвалид на каталке.
Господь:
-Встань и иди.
-Так я же инвалид!
-Встань и иди!
Инвалид встал и смог идти. Он вышел из кабинета, а люди, ждавшие с ним в очереди спрашивают:
-Ну, как новый врач?
-Как? Как? Я больной, а он мне даже давление не померил.

Вот так всегда в нашей стране! Чтобы ни делалось, недовольные всегда будут.
.............

Мчится байкер на мотоцикле, а у него на спине надпись:
- Если ты сейчас это читаешь, значит моя подруга свалилась где-то по дороге.

 Отправлено: 28.04.10 20:26. Заголовок: Президент - министру..

Президент - министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.


Закон диалектики о переходе количества в качество гласит: «Деньги бывают только двух видов – бешеные и последние. Все остальные виды денег – это переход от количества денег к качеству жизни».


– Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья? – Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.


Кризис - это когда резюме для приема на работу распространяется спам-рассылкой.


Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

 Отправлено: 28.04.10 20:28. Заголовок: Дежурство. Глухая зи..

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи.
Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол.
Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕHЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в
дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. !!!
Hашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное.
Останавливается напротив и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. Hа бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Hиколая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬHИК!!!

 Отправлено: 28.04.10 21:46. Заголовок: Мама, а как правильн..

Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке!
-.....?! Что именно?
- Какаиштыкрасивая...

 Отправлено: 28.04.10 21:49. Заголовок: Владелец «Жигулей» з..

Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою половую жизнь.

 Отправлено: 29.04.10 06:23. Заголовок: Свет, :sm36: Спасибо..

Свет, Спасибо за хорошее настроение после всего прочитаного!

 Отправлено: 29.04.10 10:47. Заголовок: Клен :sm1: ..

Клен