Отправлено: 10.12.08 17:24. Заголовок: ЮМОР

Не могу удержаться от создания этого раздела..

 Отправлено: 05.08.10 20:53. Заголовок: skamens 21.50 Читал..

skamens
21.50 Читала ЭТО Сане вслух. Рыдали оба.

 Отправлено: 07.08.10 08:25. Заголовок: skamens :sm36: :sm..

skamens до слез...

 Отправлено: 24.08.10 13:35. Заголовок: -Мама, мама! Смотри,..

-Мама, мама! Смотри, мальчик девочку ест!!!
-Ну что ты, они целуются...а...нет,

действительно ест.

 Отправлено: 24.08.10 13:43. Заголовок: Русские дети в Амери..

Русские дети в Америке решили прикольнуться и
запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и...4(!)...
Американская полиция неделю искала свинью под номером три!!!

 Отправлено: 24.08.10 13:45. Заголовок: Объяснительная: Я п..

Объяснительная:
Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше...

 Отправлено: 24.08.10 14:27. Заголовок: Отец и сын стоят в с..

Отец и сын стоят в своём дворе над трупом почтальона.
-Какие были его последние слова?
-"Хоро-о-оший пёсик!

 Отправлено: 24.08.10 14:29. Заголовок: Поймал мужик Золотую..

Поймал мужик Золотую Рыбку. Ну, историй про это много разных... Есть, так сказать, опыт предидущих поколений... И решил мужик, что ни женщин шикарных, ни денег он первым желением загадывать не будет, А загадает чтоб рыбка его сделала очень умным, а там он уже разберётся какие желания дальше загадывать. Ну, Золотая Рыбка хвостиком махнула, по воде шлёпнула - стал мужик умным. И всё- то он тепеть знает. И как на бирже играть, и как Интернетом пользоваться, и как бабёнок шалавистых охмурять.. Ну, прям всё знает... Очень ему это понравилось. Давай, говорит, Рыбка, делай меня ещё умнее. Рыбка опять хвостиком махнула, по воде шлёпнула.. Стал мужик уже совсем умным.. И Камасутру он знает, и стихи сочинять умеет, и все созвездия назвать может, и биографии всех киноартистов помнит.. Ну, супер просто..
- Давай, Рыбка, делай меня ещё умнее.
- Мужик, имей совесть. Остановись. И так уже умней многих. Да и побочные эффекты возникнуть могут...
- Это какие такие эффекты?

- Ну, грудь вырастет... Месячные начнутся..

 Отправлено: 24.08.10 14:31. Заголовок: Новости из мира блон..

Новости из мира блондинок:
найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.

P.S. поняла, что это про меня.....

 Отправлено: 24.08.10 14:33. Заголовок: Идут 2 студента. Ви..

Идут 2 студента.
Видят на балконе 5-го этажа палку копчёной колбасы на верёвке.
Один остаётся на стрёме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
-Что вы тут стоите?
-Да вот - (показывает на 2-ого)- подарки на Новый год вешаем.
-Так сейчас же июнь!
-Да-а? Васёк, Снимай колбасу и слезай, идиот,

я же тебе говорил, что Новый год зимой!

 Отправлено: 24.08.10 14:39. Заголовок: Еврей видит, как ара..

Еврей видит, как араб выбивает ковер:
- Шо, не заводится?

 Отправлено: 24.08.10 16:15. Заголовок: Рекламист рассказал,..

Рекламист рассказал, как они снимали ролик про ежика. По
сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и
лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на
массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же
сворачивается обратно.
Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.
Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен,
стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает
куда-нибудь под мебель.
Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко
- еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в
природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем,
что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется."
Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!
И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу
комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку
куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за
ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке,
удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко.
Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с
него кусочек фарша. "Снято!"

А в телевизоре все так трогательно...

 Отправлено: 24.08.10 16:16. Заголовок: Мама: - Машенька, д..

Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:
- НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:

- ДОСТАЛА!!!

 Отправлено: 24.08.10 16:17. Заголовок: - Папа, купи пиво. ..

- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.


Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич

- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

 Отправлено: 24.08.10 16:20. Заголовок: - Мам, а я когда выр..

- Мам, а я когда вырасту, буду на тебя похожа?
- Конечно, будешь, доченька!
- Тогда зачем мне жить?


-Вовочка не грызи ногти!!! Тем более на ногах!!!
Тем более у дедушки. И вообще отойди от гроба.

 Отправлено: 24.08.10 16:22. Заголовок: А вы знаете зачем бл..

А вы знаете зачем блондинки бросают крошки хлеба в унитаз?

Они кормят туалетного утенка...

 Отправлено: 24.08.10 16:30. Заголовок: 10 дел, которыми мож..

10 дел, которыми можно заняться в пробке:

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

 Отправлено: 24.08.10 20:01. Заголовок: - Я вчера девушку ви..

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?

- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

 Отправлено: 28.08.10 15:35. Заголовок: "Собачницу - в ж..

"Собачницу - в жёны? Никогда!!!"

На площадке мы гуляли, и Егор
Как-то раз про брак затеял разговор:
« Я на вас, девчонки, нынче поглядел,
Я жену себе такую б не хотел.
Без обид, прошу! Вы классные друзья,
Но жениться на собачницах нельзя!

От жены очаг домашний нам нужон:
Чтобы кухня - во главе угла у жён,
Чтобы стирка, да уборка, да уют,
Дураки собачниц в жёны пусть берут:
Чтобы были разговоры лишь о псах,
Чтоб слюна собачья пеной в волосах,
Чтоб не в платьях ярких - вечно в брюках,
Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах.
Их команда «фу!» слышна за милю -
Не хочу, чтоб так со мною говорили!
Лишь щенки у них, да шоу на уме -
Нет, такой жены совсем не надо мне!

Вот - завидуйте! - вчера я нимфу встретил,
И изящную, и легкую, как ветер.
Шпильки цокают у ней, а маникюр!
А прическа! Украшенья от кутюр!
И в обтяжку её юбка-супермини
(не штаны мешком, как вы всегда носили),
Голос нежный льется словно песня…
Не найти мне девушки чудесней!
Я сегодня побывал у ювелира
И кольцо купил с брильянтом и сапфиром,
Ну а вечером на Горького дом пять
У её ворот свиданья буду ждать.
При свечах в шикарном ресторане
О любви поведаю Светлане,
Ей кольцо вручу и замуж позову….
Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»

« Круче жизни - анекдота нету!
Все, Егор, мы знаем твою Свету.
У неё - питомник догов и питов . . .
До сих пор, скажи, жениться ты готов?»

«Не признал! Без шапки и тулупа,
Без собак…Как получилось глупо!»

Но не отступил - влюблен, хоть тресни,
А на свадьбу жениху-невесте
Подарили толстолапого щенка.
Муж о браке не жалел пока,
Хоть живут уж вместе много лет:
Среди жён лучше собачниц в мире нет!

Елена Резникова, 2009

 Отправлено: 28.08.10 21:24. Заголовок: radixa :sm54: :sm5..

radixa

 Отправлено: 28.08.10 22:01. Заголовок: radixa Тань, :sm36..

radixa
Тань,