Отправлено: 10.12.08 17:24. Заголовок: ЮМОР

Не могу удержаться от создания этого раздела..

 Отправлено: 02.11.10 09:29. Заголовок: И почему мужчины боя..

И почему мужчины бояться женщин?
Ну что женщина может сделать?
Ну, настроение испортить, ну, жизнь поломать...
Ну и всё!

 Отправлено: 02.11.10 09:56. Заголовок: Летит транспортный с..

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью,
ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!!

 Отправлено: 02.11.10 18:40. Заголовок: skamens пишет: это ..

skamens пишет:

цитата:

это тебе:

Дык, спасибо!! Еще в тему. Сосед летом рассказал, тоже для меня... Идут отец и сын вампиры ночью по парку. Навстречу им женщина, кровь с молоком. Сын бросается на нее, присасывается и не может оторваться. Отец его оттаскивает и приговаривает: "Сынок, сынок, успокойся, отпусти ее, оставь немного, мы же вампиры, а не адвокаты"!!

skamens пишет:

цитата:

. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока. Гаишник: Ну и где вы видите поток? Дама:Я ЕГО ДОГОНЯЮ. Даже штрафовать не стал.

У нас тоже подобная история была, году в 97. Один Сашин школьный друг получил права, взял у папы шестерку и поехали мы по ночной Москве кататься. Машин на дороге уже вообще совсем немного, потому как время позднее. Летит наш Андрей, ручонки на руле свело, в глазах смерть, мне сзади тоже как-то страшновато становится. Саня ему говорит, что надо бы помедленней, мы никуда не торопимся, вот Андрюха тогда и выдал коронную фразу про поток, с которым надо ехать, потому как именно так его в автошколе учили.

 Отправлено: 09.11.10 11:16. Заголовок: эти фотомонтажи прен..

эти фотомонтажи пренадлежат Shadowguard Bullmastiffs и честно сперты мной с фэйсбука:

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

 Отправлено: 09.11.10 20:42. Заголовок: skamens Страсти-то ..

skamens
Страсти-то какие!!! Бррррр-р!!!

 Отправлено: 09.11.10 22:06. Заголовок: skamens Не..ну леви..

skamens
Не..ну левина голова с корпусом бульмаса не шокирует......а вот чужой-мопс.........изверги......так над породой поглумились.....

 Отправлено: 14.11.10 01:19. Заголовок: Долгими бескрайними ..

Долгими бескрайними полями
Шумною колючею волной
Ёжики бежали табунами
Вслед за круглолицею луной.

Гул стоял от многих тысяч ножек,
Воздух от сопения дрожал.
И, конечно, самый главный ёжик
Впереди всей армии бежал.

Днём паслись и спали на припёке,
Ну а ночью снова маршбросок.
Их, наверно, поджимали сроки,
Или гнал вперёд ежиный рок.

Разбегались в страхе даже волки
От такой воинственной братвы.
И блестели острые иголки
В лунном свете средь густой травы.

С неостановимостью цунами,
Видимо, куда-то далеко,
Ёжики бежали табунами
Целеустремлённо и легко...

 Отправлено: 14.11.10 07:53. Заголовок: Елена :sm36: :sm36..

Елена Классно !!

 Отправлено: 14.11.10 18:47. Заголовок: Елена Супер! :sm36:..

Елена
Супер!

 Отправлено: 15.11.10 00:05. Заголовок: Экономьте электричес..

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

 Отправлено: 20.11.10 15:45. Заголовок: Армейский юмор А в..

Армейский юмор

А ведь каждый из вас - взрослые люди!
Автомат ставьте на колено левой руки.
А вы и ухом не моргнули.
А вы не думаете, что то, что я думаю - мое личное дело?
А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Иванова там не будет, нет!
А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор!
А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение.
А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.
Армия превращает солдата в мужчину, офицера - в пенсионера, а прапорщика - в старшего прапорщика.
А теперь сказанное поясню словами.
Атомная война может испортить Вам весь день.
А это была бронепехота.
Без прожектора - ни склад, ни ширинку свою найти не можете!
БМП продвигаются со своими отделениями, используя складки местности, скачками от укрытия к укрытию.
Бой в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать.
Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Было придумано то, что создали танк.
Быстро мне доклад о наличии расхода личного состава!
Вам может это обязательно пригодиться.
Вам по уставу положен я!
Вам это может быть интересно, вы с этим никогда не встретитесь.
В армии все параллельно и перпендикулярно.
В армии дураки не нужны. Вот поэтому я здесь.
В библиотеку ходят, между прочим, за накоплением ума, а не для неуставного лапания офицерской супруги.
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
Взвод! Сегодня субботник. Ставлю задачу - собрать все кирпичи и сжечь!
В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
В каком вы виде, товарищ солдат?! Перед вами целый майор стоит.
В каком состоянии вы сядете за своё рабочее место, в таком состоянии оно и должно остаться!
В качестве противозенитного маневра используется змейка, по вашему - синусоида.
В общем, я скажу, а вы постарайтесь меня понять.
Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.
Возьмите грабли и метите!
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.
Вот забьется туалет, посмотрим, где вы умываться будете.
Вот здесь, всюду в этом месте... и я показывал вам уже это своим пальцем.
Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
Все в окопы, остальные за мной!
Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!

 Отправлено: 20.11.10 15:49. Заголовок: Могучий Украинский я..

Могучий Украинский язык.

Зажигалка - спалахуйка;
Бабочка - залупівка;
Лифт - міжповерховий дротохід;
Кощей бессмертный - чахлик невмирущий;
Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;
Зеркало - пикогляд;
Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;
Соковыжималка - сіковичовичувалка;
Гинекология - піхвознавство;
Акушерка - пупорізка;
Онанист - цюцюрковый злодіяка;
Медсестра - штрикалка;
Укол - заштрик;
Чайник - пiсюнець;
Стул - підсрічник;
Телевізор - бачик;
Штопор - коркотяг;
Презерватив - гумовий нацюцюрник;
Коробка переключения передач - скринька перепихунців;
Пилосос - порохотяг;
Зонтик - розчепірка;
Змей Горыныч - вужик вогнепальний)))))

 Отправлено: 20.11.10 15:51. Заголовок: - Прикинь! Сейчас по..

- Прикинь! Сейчас по телевизору показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?..

 Отправлено: 20.11.10 15:53. Заголовок: Пограничный пункт Ив..

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит
долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и
пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный
взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, б********ь!!
- (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?

 Отправлено: 20.11.10 16:01. Заголовок: Москва. Стоит мужик ..

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра транспорта в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать.

 Отправлено: 20.11.10 16:08. Заголовок: *** С форума любите..

***
С форума любителей животных:

Бэмби: — Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?
ЛЮТИК: — Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))
Очкарик: — Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
Барби С Ручкой: — Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится —свистит “фьюить-фьюить”, и когда радуется, тоже свистит “фьюить-фьюить”. А как тогда понять, сердится она или радуется?
MAUGLY: — Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?
ЛЮТИК: — Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже…(((
РЫБНАДЗОР: — У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
havroshechka: — Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Микрофлоров: — Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
чуВак: — Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!
Иван Николаев: — Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако.
сережа: — К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орет на нас: “Бросай пить уже, алкаш несчастный! “. Ну, не дура ли?!
аленушка С. : — Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!
Математик: — Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).
Пушистик: — Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?
угрюмый: — Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.
тРавкА: — У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?
Фея Любви: — Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?
бандерлог: — Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?
Серый: — Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме “спасибо”, “нелогично” и “пожалуйста” не говорит.
Admin: — Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.
Ирун-чик: — Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я ее ни с чем не перепутала?
АЙ_КЬЮ_180: — А назовите 197 пород собак, если такие умные все!
Хохотушка: — Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(
goblin: — Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука… Но не кобель точно!
малышка7: — Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
Борисыч: — Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!
АНТОХА: — Народ, а никому поддельный “Контрсекс” не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне… ((
Ничурин: — Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!