Сообщение: 1812
Зарегистрирован: 12.11.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
Отправлено: 18.02.11 06:18. Заголовок: *** В магазин к Кац..
***
В магазин к Кацу пришел налоговый инспектор. — Кац, почему вы не платите налогов с прибыли? — Какие прибыли? У нас одни убытки! — Как же вы живете? — Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков — вот на эти деньги мы и живем.
Сообщение: 1813
Зарегистрирован: 12.11.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
Отправлено: 18.02.11 06:57. Заголовок: *** Умер преуспеваю..
***
Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает: — В чем проблема? — Ну как же так? Я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, пожертвовал 200 тысяч долларов бездомным таджикам... Почему в ад? Черт: — Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Самойлович? — Да. — Проживали на Ленинском проспекте, 32? — Да! — Работали в адвокатской фирме «Зильбершац и партнеры»? — Да! — Родились в 1760 году? — Нет! — Как нет? Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.
Еврейская пара из США летит на отдых в Южную Америку. Самолет терпит крушение, и падает в непроходимых джунглях. Муж говорит жене: — Дорогая, прости. Мы так неудачно начали свой отпуск. А скажи мне: ты за свет счет оплатила? — Оплатила. — А за газ? — Заплатила. — А за синагогу? — Заплатила. — А Всемирной сионистской организации ты чек на миллион, как я обещал, выписала? — Извини, дорогой, забыла. — Дорогая, дай я тебя поцелую. Теперь они нас без сомнения найдут.
Сообщение: 1817
Зарегистрирован: 12.11.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
Отправлено: 18.02.11 07:04. Заголовок: * * * В одесском ма..
* * *
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает: — Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «синтетика». — Мадам, это же мы моль обманываем!
Сообщение: 1818
Зарегистрирован: 12.11.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
Отправлено: 18.02.11 07:10. Заголовок: *** После прихода Г..
***
После прихода Гитлера к власти суды Германии остались без работы. Евреи не подавали иски против евреев, так как не хотели ссориться друг с другом в это суровое время. Немцы не подавали иски против евреев, чтобы их не заподозрили, что они ведут с ними дела. Евреи не подавали иски против немцев, так как абсолютно никакого шанса выиграть дело у евреев не было. А немцы перестали подавать иски против немцев, так как невозможно победить в суде без хорошего адвоката.
Сообщение: 1819
Зарегистрирован: 12.11.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
Отправлено: 18.02.11 07:13. Заголовок: *** — Сегодня я убил..
*** — Сегодня я убила пять мух: двух самцов и трех самок, — рассказывает Фаина Раневская. — Как вы определили их пол? — Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
Сообщение: 1820
Зарегистрирован: 12.11.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
Отправлено: 18.02.11 07:17. Заголовок: *** Небольшой город..
***
Небольшой городок на американском Среднем Западе. В бар заходит немолодой бедно одетый еврей с собакой. Он предлагает всем посетителям заключить с ним пари на то, что его собака сейчас заговорит. Хоть и без особой охоты, несколько человек согласились. Однако пес так и не заговорил. Осмеянный человек вышел вместе с собакой из заведения и начал ее со всей злости пинать. — Изя, подумай, сколько мы загребем завтра, — сказал ему пес.
Сообщение: 1829
Зарегистрирован: 12.11.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
Отправлено: 19.02.11 10:07. Заголовок: Акула-мама и акула-с..
Акула-мама и акула-сын плывут у берегов Египта. Сын проголодался и просит мамку пожрать чё-нить. - Сейчас к Шарм-аль-Шейху поплывем, там туриста любого выбирай, делай вокруг него три круга и кушай. - Мам, а можно три круга не делать? Есть хочу сильно-сильно! - Ну, хочешь с какашками - ешь с какашками.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет